女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去。男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车。一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫的上前抱住了她。并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公

住宅区有个小萝莉深得各种蜀黍阿姨的喜爱。一天，我见她一个人在玩。就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？”“不行！”“为什么啊？”小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的!生的......

和前任刚在一起不久时，他神秘兮兮地邀请我去他家，说要给我惊喜我一去，那sb就“嗖”地一声把裤子脱了下来!!那可是姐第一次看见他的真身啊姐定睛一看，我勒个去，礼物套在jj上，是个戒指!是戒!指!戒指能套到那话儿

外地工作，一直没有找到合适的，所以一直单着。妈妈天天催着啥时候领回一个来啊……此为背景.近几日回家，昨天领三周岁的外甥女外面买吃的，路遇一女生拉着一小男孩走着。外甥女丢丢丢的跑过去拉住小男孩说，龙龙，

甲：你知道上帝住在哪儿吗？ 乙：住厕所。 甲：为什么？ 乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？

早上坐车回公司，一个女的没位置坐就站在我面前，车上很挤，路上很颠簸，她的mimi蹭了我的脸45分钟的路程.......当时出现了一个很龌龊的念头......如果我是男的就好了......

神父打高尔夫，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：骂人的是我，

当时我就震精了。。。从来没买过双黄鸡蛋的我。昨天买了两个鸡蛋打开一看。都是双黄的。于是果断去买体彩11选5.果断中了90元。果断离开，决定用这90元慢慢买鸡蛋。

印象里小学时的班长极其严肃。一次自习课，教室里人声鼎沸。班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍。站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!…全班肃静…

有次在大姨家做客，晚上了要回去了，他家人非要送我。我就玩笑一句：我长得安全。然后…然后我哥说：安全架不住天黑啊…

包拯与展昭初见面。包拯拱手：在下开封府尹包拯。展昭还礼："在下南侠展昭。""没人会把你当成女侠的啦。"

家里环境小康，但父母一向都很节省有一次我爸问我有没有手表戴？我很兴奋以为他要送我啥手表，因为我戴了几年的手表正想换他掏出一只旧手表说，他散步时在路边捡到的，看着还不差。……

我过去的学生初学英语时喜欢在单词边上用汉语标注读音。当学到“English”一词时，学生甲标：“阴沟里洗”；学生乙标：“应给利息”；学生丙标：“因果联系”；学生丁标：“硬改历史”。结果后来，学生甲成了卖菜小

在洛阳，买个小三居，还有余钱包个二奶；在天津，买小两居，还有钱装修；在广州,买小一居,还有钱吃饭；在北京,买5环外一居,还有钱打车；在上海,买昆山的小一居,还有钱坐城铁；在杭州，买个伴奏带，唱：西湖的水，我

一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”

班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。我好奇地问她：“你为啥叫这名儿？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得叫上偏旁比较含蓄吗？”

少爷收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是非列罗巧克力若干，少爷高兴之余叹息了一番。娃：为什么结婚只发糖和巧克力呢？娘：嘁，那你想发什么？娃：我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士！！娘：行，你太太愿意就行，

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？” 妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。” 病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

这学期……唯一做到的就是……把住宿费睡够本了……

看到一名孕妇吃力地上了公交，我赶紧搀扶了一把，她对我笑了一下:“谢谢你”我忙说“不客气”。顿时一股正能量涌上心头，我环视了一下公交车内，在我身后有个中学生模样的小美女，她可能没有看到这位孕妇吧，我来提