操场上正在进行女子拔河比赛，妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子，这时一个拉拉队的男生冲了出去激动地对着本方的妹子们大声喊道：拉！妹子，拉！……拉！妹子，拉！众女瞪着牛眼忍不住接唱道：“辣妹子从小辣不怕！

劫匪刚一站起来大喝：“劫机！”周围旅客脸都笑烂了，仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦…估计劫匪要被活活亲死！每一个航班乘客都像等

两个水兵喝完酒来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。“喂！”，一个水兵对小男孩说，“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”小孩答道：“为了不让

一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”

游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻

老妈最近抱孙子了，哥总诉苦说小家伙有多闹人，家里开销也大、压力也大种种！你会猜老妈会趁机教育一下老哥不养儿不知父母心什么的吗？那你错了，老妈听完沉默一会儿说：“要不，咱卖了吧？”…卖了…吧…娘，你当初

和朋友逛街，我不小心被鸟屎砸中了，朋友当时马上翻包找东西。那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦。结果这2B竟然拿出了她的手机，一边打开机子一边说：别动别动！这种几率太低了，我得发微博上……

两个小朋友在聊天。 A：“昨天晚上你爸妈为什么打你啊？” B：“哼，都怪我说话不小心。” A：“你说错什么了？” B：“他俩问我是婆婆好，还是外婆好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”

听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路，高低不平，还有上下坡，又一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，杯具了，骑着猪冲

三只吸血蝙蝠去聚餐。第一只喊：给我来碗血，我要好好享受一下。”第二只说：给我来只鸡，我需要点新鲜的。”第三只看了看它俩：“俗，太俗了。”只见它掏出一包卫生巾，拿出一贴泡到杯里，“这年头兴泡茶。”

如何做红烧肉?本科生说把肉放锅里加些东西煮；研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。

孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原来他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到学校附近，不久 .

十八岁成人礼那一年，老爸把他那块带了那块几十年的手表给我，说是给我的成人礼那块表跟了他多久，伴随他征战大半生，希望我好好珍惜我听完后一把泪一把涕并表示一定好好珍惜，老爸欣慰的点点头然后他隔天就买了一块

我搞不懂为什么会有坐式马桶这种发明！你脱裤子坐了别人又坐恶不恶心！经常抬着屁屁拉粑粑就是为了不接触坐垫！坐着拉粑粑就和戴手套抠鼻屎一样不痛快！而且粑粑有时候掉下去会把马桶里的水溅在屁屁上有木有！要是拉

爷爷的院子里有一只大喇叭，每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇。放大后播放给院里的动物听:前院的猪被杀，后院的驴被阉，某流浪狗被打瘸。村北禽流感爆发……孙子问:这些事我们院里也有啊！怎么总播其他院的？爷

早晨我在刷牙，爷爷拿了两瓶牛奶朝我走来，心下大喜，爷爷终于知道疼我这个孙女了。爷爷：“灵儿，你帮我看看这个牛奶过期了没有？＂我满脑疑问的接过：“没有，还有四个月过期。”爷爷：“哦，那就好。”我：“好什

下班步行回家，穿过公园的时候，见树上挂了一个鸟笼，里面有一只八哥，哥就逗它玩，谁知那死鸟一声不吭，末了！准备走时，说了一句“撒哟那拉”，那货竟然来了一句“打到日本帝国主义”！神鸟！瞬间觉得有些人还不如

大牛急匆匆的跑来，对来福说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”过了一会儿，来福回来了；不屑的对大牛说：“你他

教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生所写出的答案是:1、快2、清洁3、安全，猫吃不到4、旅行时携带方便5、容器美观6、不必怕冷掉7、饮用时,兼具心理治疗效果8、使用优良免洗餐具9、因为人比牛好,

我，沃尔玛超市肉类部员工一名。今天来一漂亮妹纸带着小萝莉（目测4岁左右）买肉。各种挑选。突然小萝莉hll来了句，小姨，让这个叔叔做你男朋吧！以后我们就有肉吃了。妹纸气呼呼的回，你就为了猪肉糟蹋你小姨吗？糟