今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下

话说一村子夜晚常遭狼袭，丢牛无数，于是村里决定请一猎人帮忙杀狼，猎人决定等夜晚穿上母牛皮诱杀狼。等到夜晚村里人听到有人整晚哀号，迫于狼威不敢出门查看。等到天明全村人来到村口，看到猎人全身赤裸，屁股都烂

工作了很久，顺手打开手机里的调频收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好

中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……中国人的口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可

和朋友一起开车进停车场…朋友开车，新手，停车场自动取卡的。朋友距离开过了，够不着取卡机。这时后面来了一个车猛按喇叭！朋友急了，叫我赶紧下车出来取卡。我刚一开车门下车往后走。后面那车子马上倒档一脚大油门

小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘。每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好。堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手。直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来。因

床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。问世间情为何物，直教人吃饭想吐。擒贼先擒王，骂人先骂娘。何事长向别时圆，我会天马流星拳。商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。唧唧

一天，举人跟大象去饭店吃饭，点完菜后，服务员问:"二位，喝点什么?"举人说：“新婚之夜。”小姐转身拿来：红牛、雪碧。其他顾客茫然！.......随即，掌声响起，对小姐的见识佩服。

小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧！”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说过的：死了，再买一个活的就是。”

本公司有个20岁的妹纸。有一天，一个40几岁的阿姨，问我们妹纸：你多大啦 。妹纸巨认真的说20啊 那阿姨上上下下把妹妹看了个遍。用那种超不相信的口吻说：得了吧，你20我还18哪。妹纸那个囧啊……

临别之际师父送我一枚锦囊，并祝福我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师父赐我的锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急。”我惊叹道：“太准了。”

优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，甲壳虫看了一眼mini，麦当劳看了一眼肯德基，可口可乐看了一眼百事，方舟子看了一眼罗永浩，韩寒看了一眼郭敬明，詹姆斯看了一眼科比……

老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

甲在一孤岛上当信号员，为了打发时间，订了一份周报乙每周都要划一小时的船送来，心里很不爽一天，乙一脸怒气的把报纸扔下就走。甲马上正色道:“下次请笑着送来，否则，我马上改定一份日报。”

上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”

史上最寂寞男：本人大四，单身四年，何其孤单。最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了，牛逼啊，这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋！

问：和女朋友吵架了怎么办？讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！大吼一声！“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这

我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机教了500回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。那叫一个牛逼，卡牌死机了，立即从手袋里掏出一把小改锥，三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨

小时候，有一天，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里。 越看越像我家的。于是9牛2虎地想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。于是我把梯子一扔，走了。那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么

【一道算术题】 人=吃饭+睡觉+上班+玩， 猪=吃饭+睡觉， 人=猪+上班+玩， 人-玩=猪+上班， 不懂玩的人=会上班的猪。 男人=吃饭+睡觉+挣钱， 男人=猪+挣钱， 男人-挣钱=猪， 结论：男人不挣钱等于猪。 女人=吃饭+睡