小叔：“嫂子！大哥在家吗？” 嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗澡，马上就洗好了。” 小叔：“洗澡？那我先走了！” 嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。” 小叔：“水放门口了。” 嫂子端着枣出来：“

我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊我一坐下我家的狗跑过来舔我。各种折磨我往我嘴上舔。我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲了！一千万

我爸今年50多了，他年轻的时候经历较多，干过许多小买卖。现在我们家开饭店，昨天来我家一小伙子。我爸：我看你今年有27岁。小伙子：叔叔好眼力啊，对啊！我爸：呵呵，我年轻的时候贩过猪咧，我当年看猪很准的咧！小

一哥们儿一直以为自己是白羊座，于是就一直认真地按照白羊座的性格努力活着：外向、热情、性急等等。结果今年他才猛然发现，原来自己的星座叫山羊座而不是白羊座。。也就是传说中内敛、沉稳、慢热的摩羯座。然后丫正

传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包油条。

早起，买根地沟油油条，切个苏丹红咸蛋，来杯香精勾兑的假豆浆；中午，瘦肉精猪肉炒农药韭菜，再来份人造鸡蛋卤注胶牛肉，泡壶香精茶叶；下班，买条避孕药鱼，开瓶甲醇勾兑酒，吃个硫磺馒头；晚上，买瓶含氯的可乐，

就刚刚，哥们给发了条回个电话的短信。我心说，这货越来越扣了，连个电话都舍不得打。电话回过去后，刚准备骂他啊，他说话了：“喂……哦……恩，我马上就了！”然后就挂了电话，我瞬间明白了，兄弟，看来你这第八十

原来老爸他们工地养了一只斑点狗，小的时候还好，没想到越长食量越惊人。实在是养不起了，就送给附近一户杀猪的屠夫养，喂狗吃猪下水什么的。过了一段时间，我爸问起屠夫狗狗怎么样了，没想到杀猪的说他实在养不起啦

穿着紧身牛仔裙的MM正在拥挤的公交车上。一个小偷悄悄地挤到MM身后，伸手将MM屁兜里的手机抽了出来！MM猛然转过头，怒吼道：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊？！”

国外网友的问题：“为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？”网友评论：“有房子以后，再猥琐的男人都会可爱多了！”

在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅。大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父

小学时放假，妈妈说：“小孩子自己出去危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？”高中时妈妈说：“马上高考，你还敢出去玩！”终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁

这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳现在

一男性朋友看上了姐的好闺蜜，求介绍，我当然义不容辞的答应了。把闺蜜叫出来以后，准备去吃点东西神马的，闺蜜上车了，（摩托车）然后车子一溜烟的走了，我保持着抬腿的动作，惊讶的看着他们背影，我就这样被抛弃了

一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……”  经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：

一次深刻的tao宝经历啊！第二次去一家tao宝店买了许多东西，希望能打个折神马滴优惠。找了第一个客服，哎。人家死活不同意，我依然没有罢休，换了第二个客服。希望可以说服他，谁知。第二个客服对我说：亲，所有的客

今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：“不管买不买，进门就有礼！”我心想这家服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看当我前脚踏进大门的时候，旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道：“欢迎光

表白是门技术活：南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……

与老妈异地。新交了男友。一日与老妈电话。老妈说，让你男友电话我，我给把把关。男友那叫一个激动。那叫一个紧张。练习半小时，想老妈会问什么问题，要怎么答云云。然后电话过去。老妈说了一句话。让他凌乱了。“我

周末，我一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？发型师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑