有个领导总是写错字,念错音,还从不虚心学习。 一次,单位开表彰大会,他把冯XX读成马XX,引起哄堂大笑,他估计又是念错了什么。 秘书提醒道:“还有两点呢!” 领导想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说
睡觉
某单位严禁职工在上班期间打瞌睡,违者一律通告批评。 一天上午,值班领导巡视,发现李女士和张先生都趴在办公桌上瞌睡。很快通告栏里出现如下内容:“今天上午李女士和张先生在办公室睡觉。” 啊,众皆愕然。
哈利波特几
单位聚餐,我对一MM说:你今天打扮的很哈利波特啊。 那MM警惕地问道:哈利波特几?
不知怎么脑抽
新应聘到宝洁公司的一个分销公司工作,脑子还没转过来。 就今儿,分区领导视察工作,会议结束后合照,摄影师喊:“3、2、1。” 我TM不知怎么脑抽,喊道:“田七!” 顿时从上到下笑容全部僵住……
老实的男孩
公司有个同事,平时很老实,和女孩子说话都脸红。 同事有次开玩笑说:“你一定是处男,没和女人上过床。” 他说有过,同事们很有兴致的问谁? “小时候和我妈。”他急忙回答。
基本属实
一天,3员工向老板抱怨公司某员工的作风问题!其中2名员工讲的是滔滔不绝,犹如黄河泛滥,一发不可收拾。 老板听着急眼了指着一直默不作声的常二爷说道:你们看看人家,从来不掺和这种事情!多跟人家常二爷学学
我吃
有一次,我买了一斤瓜子。刚进宿舍,一同事就说:“喂,美女请我吃瓜子呀?” 我开玩笑地说:“屁,你吃吗?” 这时又有一位同事,从外面进来,大声嚷:“我吃,我吃,给我吃。”
效益越来越好
总经理问财务职员:为什么员工打的报销费用每月都在增加? 财务人员:主要是在总经理您的领导下,公司的效益越来越好,员工的工资也越来越高,他们都到市中心买房子了
员工和老板
甲:“员工对付老板,必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方法。” 乙:“老板对付员工,只需要一种方法:装穷!”
一夜风流
女同事:昨天晚上风真大,睡觉时窗户没关好,今天就感冒流鼻涕了。 我:用一个成语概括,就是一夜风流! 女同事:@#¥%%………
三个喷嚏
同事:阿……嚏! 我:一个阿嚏,说明有人想你了。 同事:阿……嚏!阿……嚏! 我:两个阿嚏,说明有人骂你了。 同事:阿……嚏!阿……嚏!阿……嚏!我刚才打了三个阿嚏,那又是什么意思? 我:说
方便面头
2012年春节,财务的女同事们都烫发了。 女同事:看我们做的头发好不好看? 我:看见你们烫的头发,我胃就不舒服。 女同事:你这人怎么说话呢! 我:我上大学的时候,几乎每天都吃方便面,吃伤了,所以看
缺觉了
领导在台上声情并茂得讲话。 一同事小声对我说:你看,领导讲得多好啊,台下的小王都感动的流眼泪了。 我看了一下小王,又看了一下同事,说:小王流眼泪明显是缺觉了,又熬夜了!
办公室里一朵花
一漂亮女同事说:你看,我的办公室要是有一盆花就更好了,是不是? 我说:有你在办公室,还要花干什么?多余!即使有,它也不敢开,这叫闭月羞花,你本身就是一朵花,就给你一花盆,你往里一站,那就是一巴西木,
职业病
新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡,这天,被老板瞧见了,老板说:“你要是可睡,就回家可睡吧,明天不用来了。” 门卫大爷急忙的说:“老板,其实我老打瞌睡是原来的职业造成的,我调整几天就没事了。” 老板:
这里是屠宰场
一天,公司正在开一个很无聊的会,这时同事小王的手机忽然响起来,电话那头传过来一个陌生的声音:“这是天堂公司吗?” 小王说:“不是。” “这是哪里啊?” 小王道:“这里是屠宰场!”
同事落枕
同事落枕了,听大家说偏方童子尿可以治好。下班后,我看到他在路边和一个还在包尿片小朋友在聊天,我问他怎么这么有爱心还不赶紧去医院治治脖子。 他回答:“我正和小朋友商量,能不能把他用过的尿不湿让我当围脖
受宠若惊
男同事甲喜欢漂亮的同事MM,但漂亮的同事MM喜欢男同事乙。下个礼拜就是情人节了,甲就提前给MM送了一束玫瑰花。 同事甲:提前祝情人节快乐! 漂亮MM:我真的有点受宠若惊,可是,我不是很喜欢花... MM说着
六道红杠
同事甲:我上小学的时候,胳膊上戴3道红杠,大队长! 同事乙:我小学时,6道红杠。 同事甲:6道? 同事乙:打架又抓出3道来!
丢饭盒
同事甲:奇怪!饭盒还有要的,我放在食堂里的饭盒让谁拿走了! 同事乙:谁让你每次都把饭盒洗涮的曾明瓦亮的,我的从来就不洗。