半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入Excel表格,生成一个走势图……今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:“那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的……”
精简人员
一个单位的一个科室有五个人,人员精简方案只留四个人,五个人在一起开会研究谁走的问题,会议从早上一直开到中午没有结果,中间一人去了趟厕所,回来后发现散会了。
面试
阳阳和小呆到航空公司面试。文文先面试,小呆后面试。 经理问文文:“你喜欢西游记什么角色?” 阳阳说:“以前是孙悟空,现在是唐僧。” 经理说:“你信有外星人吗?” 阳阳说:“虽然科学家没正实
老板讲话
老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。” 他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。
加薪
老板:“小刘,这么晚了还在加班啊。” 小刘笑了笑:“为公司多做点事是应该的,再说,我不努力工作,您怎么会给我加薪呢!” 老板也笑了:“是啊,你平时工作很努力,应该表扬啊。对了,我听说,你最近整了个
这也叫有内涵
小懒毕业后便来到便来到打衣服的厂来当学徒,学了几天后,老板便来验收小懒学习的成果,老板问:小懒啊,怎么样,学会了吗? 小懒有点为难的说道:哎,怎么说呢,说学会了吧又好像没学会,说没学会吧,又好像学会
带小三
一天,老板让张斌和吴山各写一篇文章。 第二天,老板问:“小斌啊,你的文章带来了吗?” 张斌说:“哦,我忘带了。” 老板又说:“小山带来了吗?” 这时,老板秘书悄悄对老板说:“小三不能带来。”
小李请假
小李走进老板的办公室。“老板,”他说,“我们家明天要进行大扫除,有一些重活儿要干,我的妻子需要我帮她打扫 阁楼和车库,还需搬运一些重东西。” 老板:“小李,你不知道我们现在正缺少人手吗!我不能批准
师夷长技以制夷
今天到一外企应聘,面试官问我了:“你为什么选择到外企上班?” 我鬼使神差的说了一句:“师夷长技以制夷!”
出人头地
要想在单位混得出人头地,就得有和领导对着干的魄力和勇气。 比如领导说:“今年的先进我就不当了,应该给年轻人一点机会嘛!” 你得马上火冒三丈,拍桌子摔板凳,咬牙切齿地说:“你不当,我们不答应!”
本来是要还的
刚领了工资的老李从财务科走出来,小马忙迎上去:“老李,上个月借我的50元钱该还了吧?” “不好意思!”老李笑眯眯道,“本来是要还的,但是这个月我迟到了两次,财务把那50元钱给扣掉了。
市斤和公斤
一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问:“你懂市斤和公斤吗?” 年轻人说:“我当然懂,一公斤等于二市斤,对吗?” 老板说:“对。那一公斤是多少克?” 年轻人不假思索地说:“900克。”
招聘品酒师
酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中。 厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作给
不用告诉我
次,与女同事在洗手间相遇。 女同事边对着镜子整理头发边说:“今天天气真冷,我开始穿两条裤子了。” 我瞪大眼睛看着她:“你~难道~~ ” 女同事急道:“我说的是两条长裤,平时只穿内裤。” 我狂汗。
撒谎
老板发现小办事员撒谎,训斥道:“你应该懂得害羞,小小年纪就说谎,难道不考虑自己的将来?” 办事员说:“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”
真的病了吗
隔壁小正太发邮件说今天头疼在家卧床。 老板刚才喃喃道:丫真的病了嘛,丫女朋友今天也没上线。 全场凛然肃静。
不上长城非好汉
话说今天早上刚刚新来一女同事,是个漂亮的年轻女孩子,自我介绍的时候说她有一个男性化的名字,叫X长城。 我当即豪情涌动的接上一句:不上长城非好汉…… 瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间,血都差点直接从
分明是个冬瓜
单位有个好女孩,活泼开朗,热情大方,就是有那么点胖,总是找不到男友。 这天,爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。 她不大自信的说:“能行吗?我这么胖” 会计大妈说:“胖怎么了?你皮肤好呀,又白又
变相加薪
年底了,经理召开员工大会:同事们辛苦一年了,公司决定变相加薪。 大伙正在兴奋,经理又说:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。 以后,谁迟到谁占便宜。
配音
单位招话务员,招聘广告发出去之后,当天就有几位姑娘前来应聘。 我看到一个姑娘的简历上写有:曾当过配音演员,心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。 结果呢,这位姑娘虽然工作很迈力,但普通话一点