今天上网看到汽油又无耻的涨价了。有车的同事们很愤慨。　　同事：这简直就是打劫！　　我：这不是打劫，人家打劫还戴一面具呢，这是明抢！

同事小王每天6点准时关机下班，从不耽搁。　　一天，她刚关上电脑，另一同事小李向她急要一个小文件。　　小王面露难色，文件是一定要给的。　　但见小王边往外走边对小李喊：“你自己开我电脑吧，密码，文件位置，

明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。　　我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！　　MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。　　我：你...怎么突然对我这么好...　　MM

小吴悲伤的说：我多么爱我的女朋友啊，我几乎每天在心里喊100遍她的名字，可是她还是和我提出了分手，为什么啊？　　同事：小吴！　　小吴：……　　同事：小吴！！　　小吴：……　　同事：小吴！！！　　小吴：你

中午在公司食堂吃饭。　　同事：今天你怎么不休假过情人节？　　我：真正有情人的这一天都不休假，都潜伏！　　同事：那你一般都潜伏多少天？　　我：365天！

今天是情人节，一进办公室发现漂亮MM小王的桌子上、桌子周围全是追求她的男士们送的一束束的鲜花，有玫瑰花、百合、满天星……　　小王MM高兴但又无奈的说：让我怎么工作啊？　　我：你完全可以不用工作了！　　小王

领导让女同事小王去机场接一个重要的客人。　　领导：小王，你马上去机场接一下张总，你应该认识他，去年他来过我们公司。　　小王：张总？　　领导：个不高，戴一副眼镜……　　小王：我想起来了！是不是和你一样，

同事甲：昨天，我下楼梯时，突然猛的打了一个喷嚏！一屁股就坐在楼梯上了！　　同事乙笑了：这就是喷气式飞机起飞的原理！　　同事丙更正，道：这明显是乌贼逃跑的原理嘛！喷气式飞机是屁股打喷嚏！  

同事中午闲聊.　　同事甲：在小学时，我是大队长。　　同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。　　我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！　　他们诧异的问：能源部长职责是什么？　　我笑了：早去晚

男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。　　小吴：你哪一年的，我肯定比你大！　　女同事：你说，你哪年的，我肯定比你大！　　小吴：我肯定比你大！　　这时，另一男同事不怀好意的一笑，看了看漂亮丰满

同事们讨论本市的交通。　　同事甲：最近，我注意到很多路段改成单行，为什么？　　同事乙：这是为了杜绝车祸发生！古人云，祸不单行！

本人在IT公司工作。　　一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。　　他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”　　“行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。” 　　“嗯，那大概什么时候能到呢？”　　“周一。”

同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：“订了没有？”　　这哥们说：“定不起，人要三斤呢，咱没钱啊。”　　我说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”　　这哥们说了：不是你说的那个三金，是崭新的百元人

新同事：市场部的小吴这是怎么了？　　老同事：发生什么事了？　　新同事：刚才他在吃牛肉干，我想拿一块也尝尝。没想到他生气了，拿着牛肉干走了！　　老同事：你刚来，还不了解小吴，他可是我们公司有名的吝啬鬼！

同事：小吴，昨天给你介绍的女孩不错啊！你为什么老歪着头不看人家！不喜欢吗？　　小吴叹气：不是。　　同事：既然喜欢人家，为什么女孩问你的时候你不点头？　　小吴叹气。　　同事：你昨天到底怎么了？　　小吴又

同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？”　　同事：“是啊，头疼。”　　我：“有医生证明吗？”　　同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”

人事部的头是个女滴，很严厉，同事们都很烦她。　　那天上班，不知为啥，在办公室抽泣，一同事不怀好意的在QQ上对我说：“你过去送个手绢，安慰安慰！”　　我坏笑道：“要送也送张擦屁股纸。”　　同事大笑：“Kao

办公室里的电脑特慢。　　某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”　　主任说：“你不会提前半小时来啊？”

单位职代会，中午就餐，在五星级高档酒店订了十多桌。可来的人数远远不及十桌的人数，有一部分会务人员溜号了，在职工饭堂就餐。　　职工甲：喂，你不是会务人员，不会只要你们干活，没有饭吃吧？　　职工乙：有啊！