有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？”　　老板:“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”

一个姑娘走进一家大公司的人事部，问：“你们要女秘书吗？”　　“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。”　　“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

大学毕业不久，小明四处找工作，去了不少公司都被拒绝了。　　这不刚进了一家网络公司不久，就被网络公司的老板给炒了。　　小明说：“以后等我有钱了，我把所有得罪过我的老板全部招来刷马桶。”

那天上班和同事闲聊天。　　我说我有一次把一个不懂的问题装的知道了，没想到却得到领导的认可。　　这时，最爱总结的小李说：“我终于明白了，上学时，不懂的问题是要问的。上班了才发觉，不懂的问题是可以装懂的。

MM对着坐在一旁的男同事嘲笑个不停！　　男同事奇怪的问：“笑什么呢？”　　MM指着男同事的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”　　男同事不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”

今天公司开会，老板滔滔不绝，听的我们哈欠连连。　　就在这时新来的一名超丰满的－波霸女同事给大家端茶水上来时，老板目不转睛盯着女同事的大咪咪一时间忘记了正在开会，大约十几秒后老板猛然间反应过来咳咳巴巴说

某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。　　有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗？”　　老板说：“这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”

一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。　　一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”　　老板叹气说：“你没

有一次我得罪同事小刘，小刘追我，我拔腿就跑，慌不择路跑进了楼层厕所（分几间），一拉门想躲进去，不料一看经理正蹲在马桶上，瞪眼说：“你干什么啊！”　　就进了另一间，这是同事追进来，仔细看了下看到一双腿，

去年年底，我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！” 　　结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。 　　我回工位后想了想，把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活

公司招聘。一号说：“我叫范建。”老板无语。　　二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂晕。　　三好说：“我叫刘产。”老板吐血。　　四号说：“我叫赖月京，男。”老板晕死。　　五号说：“我叫史珍香！”老板被送

为方便大家洗工作服，单位新买了个洗衣机，经理在指挥搬运。　　对于这种好事，一个员工好奇又不解的问：“经理，买洗衣机干啥啊？”　　经理：“买洗衣机蒸米饭啊！”

同事小郭得罪了坐在他对面得美女小花。　　小花怒气冲冲：“你以后别在我面前出现啦！”　　小郭笑嘻嘻的说：“那我以后只出现在你心里面。”

圣诞节，公司没有放假，小明就没去公司上班，假也没请！　　老板打来电话：“今天怎么没来上班？”　　小明说：“祖国尚未统一，没有心情上班。”　　结果那天，小明就被老板炒鱿鱼了。

有次公司进了些货，同事小郭放在道上。　　这时同事小花走这里时绊倒了，脸差点撞上货破了相，气的他大怒道：“都是你弄的，害我差点破了处。”　　同事笑倒一片。

毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”　　学生：“考过啊，我有很多证。”　　招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”　　学生：“都是准考证。”

供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。因此同事们都没有五险一金。大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”　　一天，一同事对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公

女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”　　她说：“行啊！不过记得打马赛克。”　　第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”　　老板嘿嘿一笑，没答。　　我猛然意识到自己说错话了。　　然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道

一男子应聘，女经理问他有什么特长。　　男子说：“下身特长。”　　女经理：“流氓，下流…”　　男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……